As Mães que ficaram.
Quão dolorosa é essa missão de ser passagem, esse canal,
essa ponte que liga o nascimento e o início da eternidade!

Quão benditas são essas mães que acolhem e entregam,
não sem dor, não sem desespero, não sem ais, mas que
ainda assim amam o tê-lo sido, o ter experimentado as alegrias
da maternidade.

Mães que sobrevivem aos filhos são obrigadas a viver sem um
pedaço de si para a vida toda, elas encontram forças para viver
nas lembranças e no que ficou; precisam aprender a viver mancas
e continuar caminhando apesar de tudo.

São flores podadas bem antes do outono, contrariando a natureza
e a ordem natural de todas as coisas, que é o nascer, produzir e
deixar atrás de si sementes...

Mães valorosas e corajosas, que o são e continuarão, mesmo se
o seu fruto já não mais está... a todas vocês a vida, a eternidade
e a esperança contínua de que um dia e para sempre, Deus as acolha
e bendiga um reencontro entre vocês e seus frutos!

Letícia Thompson

Perder um bebê...

É como acordar e ver que tudo não passou de um sonho;
É como voltar de marcha-ré todo o caminho já percorrido;
É voltar a ser uma pessoa “comum” depois de um tempo se sentindo “especial”;
É ter que esperar passar o tempo para se sentir melhor;
É sentir que tudo ficou sem graça;
É saber que isso acontece, com muitas pessoas, mas não sentir alivio por não estar sozinha!, e é péssimo!
É sentir solidão porque já havia se acostumado em vê-lo todos os dias.
É procurar a causa da perda mesmo sabendo que não dá para encontrar;
É alternar fases de não querer mais engravidar com outras de desejar conceber imediatamente;
É ter acreditado que comigo não aconteceria esse imprevisto e perceber que essa sensação de proteção é falsa;
É conhecer mulheres que engravidaram na mesma época e observar seus bebes no colo e o seu não estar mais ali;
É sofrer sozinha, apesar do apoio da família e dos amigos;
É ter que encarar de frente a sensação de incompetência;
É exercitar a paciência para esperar o que o destino está guardando;
É sorrir, mas o coração esta em pedaços, e ter que caminhar com uma saudade infinita no peito...

Você partiu

Você partiu...
Sem um lamento.
Sem uma palavra.
Sem um sorriso.
Sem uma lágrima.
Sem um abraço.
Sem um beijo.
Sem um adeus.

Você partiu...
Após tantos anos.
Após tantas vitórias.
Após tantas alegrias.
Após tanto amor.
Após tanto carinho.

Você deixou...
deixou tantas perguntas.
deixou tantos anseios.
deixou tantas incertezas.
deixou tantas saudade.
deixou tanto vazio.

Você levou...
levou um pedaço de m'alma.
levou um pedaço do meu coração.
levou um pedaço de minha ilusão.
levou um pedaço da minha vida
levou um pedaço de mim mesma.

E eu chorei...
Chorei pela sua vida.
Chorei pela sua falta.
Chorei pelos seus sonhos.
Chorei por tantas saudades.
E de tanto chorar por ti,
chorei por mim mesma.

 mensagem recebida da amiga Michele (Mamães de Anjinhos)

3 ANOS SEM VOCÊ...

1, 2, 3...

Falando assim parece que passou tão rápido, mas só quem conhece a dor da saudade, sabe o que são 3 anos sem alguém que a gente ama.

Temos a falsa esperança de que passando o tempo, a gente vai conseguir superar a dor da partida e as coisas vão voltar a ser como antes, mas a cada ano nos vem a certeza de que isso nunca vai acontecer.

Em cada 26/10 a mesma história se repete, a cabeça volta no tempo e recorda passo a passo, o que aconteceu naquele dia em que tudo estava programado para ser o dia mais feliz de nossas vidas, mas... não foi!

Sonhos desfeitos...

Felicidade adiada...

Realidade cruel...

E tudo que nos resta hoje é recordar...

3 Anos...

Como a vida mudou nesse tempo, mas a felicidade, ah! a felicidade, essa nunca mais foi a mesma.

Pois em cada momento feliz que a gente vive, sempre se faz presente a ausência daquele serzinho tão pequeno e tão frágil que não nos permitiu desfrutar da sua presença em nosso dia a dia.

Em cada foto de família, falta você filho...

Em cada momento juntos, falta você filho...

Na nossa vida, sempre vai faltar você filho...

Porque você era único, insubstituível, inigualável... Você era o meu filho...

Tão amado e desejado como sua irmãzinha que felizmente está aqui...

Tão esperado e hoje tão distante fisicamente...

Hoje, pela primeira vez não vou a cemitério no dia do seu aniversário, pois a vida que levo hoje não me permite, mas sei que você sabe que meu coração mesmo sangrando celebra hoje o dia que você nasceu, um dia especial, que marcou minha vida profundamente.

Que não tem mais o mesmo brilho de antes, mas que mesmo assim é o seu dia filho.

Desejo de todo meu coração que onde quer que você esteja, seu coraçãozinho esteja feliz, e seu espírito possa sentir um abraço apertado e afetuoso de uma mãe saudosa, mas com o coração repleto de amor por você minha criança.

Fica bem e Feliz aniversário...

Te amo PRA SEMPRE...

2 ANOS SEM VOCÊ...

Diz o poeta que “O tempo não para...”

Mas há momentos que ficam eternizados em nossas vidas e que toda vez que recordamos parece que o tempo não passou, pois continua doendo como naquele dia, naquele minuto, naquele segundo em que aconteceu.

É uma sucessão de lembranças de cada momento vivido, de cada palavra ouvida, de cada dor sentida.

É uma tristeza que se disfarça no dia-a-dia para continuar seguindo em frente, já que essa é a única alternativa.

É uma saudade insistente, doída, quase insuportável...

E não importa o que aconteceu depois, o que conta, o que dói, o que machuca é a falta DAQUELE alguém que se foi para nunca mais...

Hoje filho, você faria 2 anos, sempre que vejo uma criança dessa idade me pego novamente a imaginar como seria se você estivesse aqui, quais progressos teria feito, o que estaria fazendo, como seria minha vida e como seria a tua... imagino porque essa é a única coisa que me resta fazer em relação a você, não tenho lembranças para serem recordadas de momentos vividos só saudade do que poderíamos ter sido.

O tempo passou, são dois anos, e minha vida nunca mais foi a mesma, me sinto mutilada sem você, pedacinho de mim, sofro quando me perguntam se a Luana é a minha primeira filha e mais ainda quando muitas vezes tenho que mentir que é para não ver a cara de pena das pessoas ao me olharem, mas sei que você sabe é o meu primeiro filho, muito amado e querido, mas que teve que partir tão cedo...

Mais um ano, mais uma festinha que não vai se realizar aqui, mas que espero seja para você um momento de muita alegria, que os anjos do céu festejem esse momento lindo e que onde quer que você esteja sinta meu abraço apertado e o meu coração te dizendo FELIZ ANIVERSÁRIO FILHO... TE AMO PARA SEMPRE!

Caramba, quanto tempo!

As coisas andam meio abandonadas por aqui, mas é por pura falta de tempo.

Desde que a tua irmãzinha nasceu mamãe não teve mais tempo para escrever aqui, mas você sabe que não foi esquecido em só segundo.

É incrível como o tempo passa e os sentimentos continuam iguaizinhos, só a saudade que aumenta cada dia mais. A diferença é que agora quando a tristeza aperta, eu olho para tua irmãzinha e vejo que não estou mais sozinha, não tenho você filho, mas tenho outro anjinho lindo que Deus mandou para dar um novo sentido a minha vida.

Sabe filho ir visitar teu corpinho no cemitério me causa sempre uma grande dor, porque queria que você estivesse aqui e não lá, mas na nossa última visita eu senti um sentimento estranho, não foi alegria, mas uma grande satisfação em poder reunir a minha família, você, papai, a Luana e eu. Foi um sentimento único, que eu queria que tivesse sido de outra forma, mas como nem tudo ocorre como a gente quer, foi assim mesmo...

Você já poderia estar quase completando seu segundo aninho, mas agora vai ser só mais um dia que poderia ter sido e não foi...

Mas continuo agradecendo a tua existência e te amando como sempre...

Beijos da mamãe que não te esquece.

UM ANO E SEIS MESES...

Mais um mês se passou filho, mas desta vez mamãe não estava sozinha, no dia em que você completaria 1 ano e 6 meses, sua irmãzinha estava fazendo 13 dias, é filhote, ela está aqui com a gente, é muito linda e tem nos devolvido a vontade de viver, mas em nenhum momento nós esquecemos de você, de volta aquele hospital revivi tudo que passamos lá e doeu demais, e agora cada coisinha que vivo com ela fico imaginando como teria sido com você, mas como sabemos que não poderemos viver isso juntos, agradeço a oportunidade de poder viver com sua irmãzinha e sei que você também está muito feliz por ela estar aqui.

Por isso hoje eu queria te agradecer, te agradecer por você ter existido na minha vida, por ter me ensinado tanto nesse curto espaço de tempo que esteve aqui, pois é por você, pelo que você me ensinou que hoje sei que sou uma mãe melhor, muito longe da perfeição, mas muito melhor que antes.

Fica bem meu anjinho lindo e continua cuidando da gente, precisamos de você e sabemos que está conosco em cada minuto de nossa existência...

Esta semana que passou foi marcada por um lindo acontecimento...

Mais uma florzinha nasceu neste jardim...

Depois de muita tristeza pela partida da Bebela, muito medo, durante toda essa gravidez, no dia 24/03/06 nasceu a pequena Denguinha, filha da minha linda amiga Dorinha.

Ela deveria ter nascido junto com a Luana, já que estávamos com o mesmo tempo de gestação, mas a Denguinha foi apressadinha e resolveu vir antes... o importante que as duas estão bem e felizes!

E a titia aqui também está muito feliz por vocês...

Parabéns amiga! Você merece essa felicidade!

Seja bem vinda Denguinha!

Hoje, 26 de março de 2006 está sendo um dia muito estranho, se estivesse aqui comigo, meu pequeno príncipe estaria completando 01 ano e 05 meses e a sua ausência faz com que tudo fique mais triste...

Ao mesmo tempo, hoje estamos a 01 mês da data prevista para o nascimento de minha princesinha Luana e essa espera me enche de expectativas e ansiedade pela chegada desse dia...

Uma mesma data, dois sentimentos tão diferentes...

A lembrança e a saudade de tudo que não pude, nem nunca poderei viver com meu filho...

Misturados a esperança e a expectativa daquilo que sonho e espero com tanta ansiedade viver com minha filha...

Um único coração, dividido entre o amor pelos meus filhos vividos de forma tão contraditórias...

Passado e futuro, formando um presente tão confuso...

E tudo isso temperado pelo medo do desconhecido, do que ainda esta por vir...

E no final uma única certeza amo cada um de um modo muito especial e único!

Dedico a cada um o que de melhor há em mim...

Um amor incondicional, mas distante, porque apesar de tanto sentimento, meus braços estão vazios, não tenho nenhum deles neste momento comigo...

E só me resta esperar, do fundo do meu coração, ser merecedora de poder viver com minha filha o que a vida (ou a morte) me impediu de viver com o meu filho...

Renan, meu anjinho lindo, apesar da distância física você é meu filho amado e continuo te amando mais que sempre...

Luana, minha linda princesinha, aguardo com ansiedade e muito expectativa por nosso encontro, pois já te amo demais minha pequena...

Meus filhos, meus grandes amores... AMO VOCÊS...

Escrito por Adri Terres às 18h18
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Pedaço de mim...

Oh, pedaço de mim
Oh, metade afastada de mim
Leva o teu olhar
Que a saudade é o pior tormento
É pior do que o esquecimento
É pior do que se entrevar

Oh, pedaço de mim
Oh, metade exilada de mim
Leva os teus sinais
Que a saudade dói como um barco
Que aos poucos descreve um arco
E evita atracar no cais

Oh, pedaço de mim
Oh, metade arrancada de mim
Leva o vulto teu
Que a saudade é o revés de um parto
A saudade é arrumar o quarto
Do filho que já morreu

Oh, pedaço de mim
Oh, metade amputada de mim
Leva o que há de ti
Que a saudade dói latejada
É assim como uma fisgada
No membro que já perdi

Oh, pedaço de mim
Oh, metade adorada de mim
Leva os olhos meus
Que a saudade é o pior castigo
E eu não quero levar comigo
A mortalha do amor
Adeus.

 

Enviado pela amiga Luana

Escrito por Adri Terres às 16h16
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UM ANO E QUATRO MESES SEM RENAN

 

É filho, hoje fazem 1 ano e 4 meses da sua passagem por esse mundo aqui, e quanta coisa mudou na minha vida depois que você se foi...

NUNCA MAIS consegui ser a Adriana de antes, nem quero, pois, isso implicaria em não ter tido você.

E apesar dessa tua passagem ter sido tão rápida, e toda dor sentida, de toda saudade hoje vivida e de tudo que mudou desde então na minha vida, sinto muito orgulho de ter sido sua mãe...

Queria muito que tudo tivesse sido diferente, mas não foi... e agora só me resta lembrar de você e continuar te amando como sempre.

Essa foi uma semana difícil para mim filho, tive que mexer nas coisas que eram tuas e que estavam guardadas, como foi difícil rever tudo, lembrar de como cada pecinha do teu enxoval foi comprada, ou presente de quem você ganhou, ver as coisinhas bordadas com o seu nome, mas que você nunca poderá usar... doeu demais!

E hoje, depois de muito tempo, fomos ao cemitério, fui ver como ficou o lugar onde seu corpinho descansa... essa sim foi uma tarefa difícil, ver seu pai lá lavando, ver teu nominho escolhido com tanto carinho, escrito numa sepultura fria, tão diferente de tudo que sonhamos para você, continuo achando tudo tão injusto, mas quem disse que a vida é justa né...

Aí agora, estou aqui, escrevendo para você, para dizer que pensei em você o dia todo e escolhi essa foto que expressa todo amor e carinho com que te esperamos... fica bem filho! Mamãe continua morrendo de saudade, e cada dia mais, mas te amando sempre!

Escrito por Adri Terres às 23h01
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Este Post é uma homenagem a uma amiga muito especial, que viveu as mesmas dores que eu pela perda de seus anjinhos, mas que hoje deve estar radiante de alegria, pois recebeu seu tão esperado presente... um lindo meninão, o nosso RAFOFO...

 

Parabéns Gi, você merece essa alegria amiga!

 

Seja bem-vindo Rafa, você nem imagina como foi esperado e amado!

 

Sejam felizes, minha amiga! Amamos vocês!

 

 

Escrito por Adri Terres às 15h17
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Ontem você teria completado 1  ano e 3 meses, já estaria um rapazinho se estivesse aqui...

Eu fico olhando para outras crianças que tem a idade que você teria e me perco imaginando o que você estaria fazendo filhote... já estaria correndo por aí, já saberia me chamar, chamar seu pai... do que será que você iria gostar, será que ia gostar de bola como o papai? Será que já estaria pegando as tampas das minhas panelas para fazer carrinho?

Agora tudo é um eterno SERÁ?

Ontem no final da tarde vi um menininho que deve ter a tua idade porque lembro da mãe dele grávida quando eu esperava você, e ele já estava andando, caminhava um pouquinho e caia de bunda no chão, a mãe dele levantava e ele ia de novo, fiquei um bom tempo olhando e te imaginando.

Da uma saudade!

Saudade do pior tipo, saudade daquilo que não foi possível viver e infelizmente nem será...

Só espero que você esteja bem, eu tenho feito um grande esforço para não me desesperar mais para não te deixar mais triste, nem tenho ido naquele cemitério, onde seu está seu corpinho, também pela tua maninha, porque já a amo como amo você e espero que isso te ajude filho.

Um beijão da mamãe que não esquece nunca e morre de saudades....

 

Escrito por Adri Terres às 13h55
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PERDA, A AUSÊNCIA DE ALGUÉM QUE SE AMA
 
Quando alguém que se ama morre,
uma parte de você morre junto.
Por mais que a pessoa amada não pertencesse a você,
seu coração pertencia a ela.
Vocês eram parte um do outro.
Há uma ferida dentro de você.
É tão real quanto o vazio que o cerca.
Você se perguntará como poderá caminhar
Em um mundo que não traz mais as pegadas da pessoa amada.
Você se perguntará como o mundo pode seguir em frente
Quando o seu mundo parou.
Você se expressará em silêncio, na linguagem das lágrimas,
Enquanto seu coração tentar compreender o que não se pode entender.

continua...